viernes, 11 de diciembre de 2009

Ella



Ya ni siquiera es ella, ninguna de ellas quiero decir.

Es lo que ellas me dicen de mí mismo, lo que me decían. Lo que se refleja de mí. Toda esa belleza que veo, esa confianza, cariño, Son sólo cosas que yo veo, lo reflejo y lo siento venir de vuelta. Mientras más lo pienso, más me incomoda no poder bastarme y buscar interminablemente ese reflejo hacia mi. No más amor de ida, no más lucha por alcanzar un ideal tan lejano que apenas y se divisa. Esto lo pienso por que ahora me derroto antes de intentarlo, me he vuelto un pesimista... tal vez en defensa propia, he llegado a pensar que es mejor estar preparado para lo peor siempre porque así, si pasa lo peor, ya estará uno listo para recibir el golpe, en cambio el optimismo sólo me ha dañado... 5 años de sembrar sobre terrenos estériles, de volar sobre cielos contaminados... de ver belleza a lo lejos, a través de un cristal manchado....

Ya ni siquiera lo intento... esto es muy triste.

Llevo casi 3 semanas padeciendo de alguna rara infección, hoy me hicieron estudios de EXF para ver que bicho es el que tengo haciendome tanto daño. El dolor de cabeza y de cuerpo se han vuelto insoportables al grado de tirarme en la cama y dejarme sin ganas de nada, me duele todo y no me puedo concentrar como quisiera en el piano. Claro, esto es algo que sólo empeora las cosas... No me ayuda en mi actitud. En verdad extraño mucho los días en los que la fe me movía y todo tenía sentido por sí mismo, nada era lo suficientemente malo ni lo suficientemente feo... y es que creer en Dios de ese modo es tan reconfortante... es tan tontamente hermoso... tan ingenuamente lindo...

No puedo más, he renunciado a esa "nube de estabilidad" que creo que plantea la fe, he renunciado porque prefiero afrontar la realidad de una manera más cruda y crítica, prefiero esto aunque resulte tan desalentador y desgastante a vivir en esa ilusión de orden y de absoluta perfección que plantea la idea del Dios monoteísta. No, no puedo. Sólo veo el sufrimiento de los hombres, la desgracia y la negación de mis aspiraciones. Dios es el consuelo ideal, sería el engaño perfecto... la muerte más maravillosa...

Mis fotos se han convertido en la manera perfecta de congelar en algo hasta cierto punto concreto, los momentos hermosos de mis experiencias estéticas... si tan sólo pudiera hacerle ver esto a mis padres... no creerían que tomar fotos es tan sólo ese caro pasatiempo que ahora me consume casi por completo. Imágenes van y vienen, tan sólo pienso en perspectivas, en colores, en composición, en gestos, caras, posiciones...

Ahora para contrarrestar un poco la desgana que me consume he estado tomando unas pastillas que tienen hierbas relajantes. No sé si sea efecto placebo pero me siento un poco mejor, aunque eso sí, sigo muy vulnerable emocionalmente. Todo me entristece al punto de hacerme llorar, todo me afecta, en todo me involucro, nada me satisface... De hecho si me preguntaran qué es lo que deseo en la vida, creo que ya no sabría qué responder, creo que contestaría "Que termine pronto". No sé como es que me llegó a afectar tanto todo esto...

Ahora parece ser que sí que vendrá a México... (Después de ese mail tan horrible donde inconscientemente insinua que no viene por mi culpa, aún cuando es su deseo más grande venir, y donde me dice que no vendrá). No sé porque me afecta tanto, esto es algo que me molesta demasiado. Cuando supe que vendría me afectó, cuando me dijo que no, me afectó más, y ayer que recibí un mail con la propaganda del concierto que ofrecerá de verdad que me hizo perder la compostura.

Cuando pienso detenidamente y me acuerdo de ella veo sus ojos cafés con esa mirada un poco menos inocente que al principio, veo su sonrisa siempre infantil, escucho su voz toscamente alegre y su caminar concentrado, y es entonces cuando me pregunto ¿Qué es lo que realmente me afecta?, es decir, me acuerdo de ella y recuerdo una cosa hermosa, remito a mi mente a un lugar en mi memoria donde toda ella es una niña bella, sin el piano, sin el violín, sin su brillante intelecto, sin el hecho de que hable 5 idiomas a la prefección, sin el hecho de que haya tocado con orquesta tan niña y sin que haya tocado mejor que yo desde que tenía 13 años, Es decir la imagino desnuda de todos estos matices, sin que ella necesite todas esas virtudes que la rodean, la veo como la vería si la tuviera enfrente. Sin embargo cuando me entero que viene, o que no viene, o lo que tenga que ver con algo que me la recuerde rápido, sin darme oportunidad de reflexionar un poco, lo que veo es todo lo contrario, no veo a esa niña que me hacía morir con sólo respirar a mi lado, veo a la gran pianista, a la gran concertista, a esa fuerza de la naturaleza que despiadadamente lucha por decir algo, por cantar a Dios y que todos la oigan, imagino esa personalidad de tempestad que ha de hechizar a todos los que la escuchen, veo a ese genio que desde los 13 años hablaba 5 idiomas a la perfección y que dominaba el arte del piano de una manera que yo nunca podré...
El hecho de tener noticias fugaces de ella, sin tener oportunidad de reflexionar, apela a un concepto de ella en mi memoria totalmente diferente, a uno que me aterra y me desgarra, a uno que me moría por tener a mi lado.

Siempre he querido expresar cuanto la admiro y nunca lo he hecho, por idiota, lo sé, pero aquí sí que me dejaré ser.

Admiro mucho el hecho de que ella haya sido capaz de tocar en ese concurso la sonata Op110 de Beethoven sin una sola nota falsa y con esa perfección digna de grabación. Admiro que, aunque sea un secreto casi pastoral, su maestro le haya dicho a su madre que ella era el talento más grande que había encontrado y que no tenía nada que enseñarle musicalmente, admiro su sencillez, su encanto, su ingenua terquedad, su sinceridad que a veces me provoca heridas, su bondad, su maravillosa piel.

Es horrible que todo terminara de este modo, horrible para mí quiero decir, ella estará bien. A veces pienso que es demasiado tonto haber decidido que no quiero que me escriba ni siquiera, sin embargo a veces creo es que es lo más adecuado...

Lo único que ahora espero es no cometer más errores... errores caros... errores que lastiman a todos... que tonto me siento a veces...

Tengo que dejar de hablar de ella... no por que me haga daño sino porque en este momento dejé de querer hacerlo... no siento nada... nada de nada.



Me hace gracia como es que escribo este blog, simplemente me siento y comienzo a escribir todo lo que tengo ganas de decir. Aun cuando aquí está mi padre (de mal genio por cierto) no quiero que sea él quien se entere. De hecho, me acaba de decir que esos remedios tontos que tomo: "Lo único que hacen es apendejarte", Creo que tiene razón, pero quizá es lo que necesito ahora. Aletargar esta mente tan vivaz, detener por un momento la vogárine de pensamientos que me consumen (a veces hasta sueño que encuentro algo verdadero).



Esta es otra cosa de la que quiero hablar, mi mente.

Últimamente no puedo ni dormir pensando en miles de cosas a la vez, y lo que más me molesta es que no me llevan a ningún lado, no encuentro solución a nada y aunque suene repetitivo creo que lo mejor sería dejar de pensar y salir a correr, a nadar, a trabajar la tierra, a construir una casa, a hacer algo que me canse para poder descansar. Mi mente anda siempre en busca de respuestas, nado a través de los aforísmos sembrados en mi mente, en mis axiomas, en mis paradígmas, niego algunos, afirmo otros, a veces hago lo contrario. A veces creo saber y entender que la belleza que busco es sólo una búsqueda por mí mismo, a veces creo que si tuviera a mi gran amiga a mi lado sería felíz y a veces, como la última noche, no hay nada que desee más en el mundo que besarla y abrazarla, no deajarla escapar y tener su cabello entre mis dedos, su cuerpo pegado a mí, y todo esto es porque además de que es mi gran amiga, mi confidente, y algo que sé que es bello desde el alma hasta el cuello, es una mujer real, no es ningún invento, no es ningún sueño de Hoffmann ni de Cervantes, no es la musa de Petrarca, no es Beatriz ni Eurídice, es una niña real, es alguien a quien puedo besar, tocar, ver y sentir despierto...

A veces lo único que quiero es cerrar los ojos y dejarme llevar por ese deseo tan bello de comémerla a besos, de decirle que quiero que esté conmigo para siempre aunque sepa que no es posible, de rogarle que deje todo y que se venga a vivir conmigo... y a veces me pongo a pensar a quién en verdad es a quien le digo todo esto... A veces no sé por que lo siento, ni si será para siempre.

Lo bello de esto, es que el hechizo se mantiene vivo no porque yo me ciegue terca e ingenuamente, sino porque ella realmente me hace sentir que vale la pena...

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