viernes, 11 de diciembre de 2009

Amiga mía



Existe en la mente de mi padre la idea de mandarme a "Xanadu" (decidí llamar así la ciudad para no decir a dónde realmente) nuevamente, quizá él cree que mandarme ahí sería el equivalente a liberar a un pez que estuvo en cautiverio, en un gran lago, quizá piense que al llegar ahí yo seré capaz de desenvolverme y de buscar de manera autónoma mi felicidad.

A resumidas cuentas lo que creo que el piensa es que haciendo esto me resolverá algo.

No sé ahora mismo qué hacer. Ir o no ir. Es muy sencilla la cuestión planteada en términos prácticos, es decir, ir es: viajar, es ver gente que quiero ver, es, desde esta óptica, "pasarla bien".

Sin embargo, si medito más profundamente, veo más que estas consecuencias inmediatas. No sólo es un viaje que seguro disfrutaré, no sólo es ir (El ir en sí a esta ciudad es algo hermoso), no sólo sería ver a la amiga que más deseo ver. Son muchas cosas más las que ocurrirían a largo plazo. Algunas cosas las veo como males que puedo evitar si no voy, algunas otras las veo como dificultades a vencer pero que si venzo, derivarían en felicidad para mí.

Me explico.

Para mí, ir tendría tan sólo dos objetivos. Uno, ver a mi gran amiga y dos, ver la posibilidad de quedarme ahí a trabajar o a ver qué, pero quedarme. La primera tendría consecuencias; me conozco bien, y sé que ahora mismo me encuentro en un mar inmenso de posibilidades de acción (por eso ahora mismo prefiero quedarme inmóvil a elegir algo que no sea tan favorable), ver a mi gran amiga quizá signifique "Querer tomar un rumbo en ese mar de posibilidades" es decir, convertirla a ella una meta y considerar las cosas que necesitaría hacer para obtenerla; tal vez desearía traérmela de vuelta, tal vez desearía robármela o persuadirla de que eso debe hacer, tal vez me metería en su mente para hacerla sentir que estar conmigo es lo mejor que puede decidir...

Esto me parece algo peligroso y deshonesto, peligroso por que no quiero hacer creer a nadie nada... al parecer, ella es completamente feliz donde está y no quiero alterar nada que tenga que ver con su asentada felicidad, quiero que ella se mantenga feliz, como es, con esa relativa inconsciencia por mi situación. Ella, como yo la veo, está bien así, incluso comienza a germinar planes para irse a estudiar su posgrado... eso para mí es algo hermoso, ver que esa niña tan hermosa lucha... simboliza el esfuerzo de ella por obtener un sueño; no quiero interferir en eso. Ella es como un cisne, un cisne que no debo tocar, ni desear, un cisne que debe volar y elegir por sí misma, es un hermoso cisne que debo espiar detrás de los arbustos para que no se percate de mi presencia... pues mi sola presencia no sólo enturbiaría su tranquilidad, sino que la haría volar lejos de mí.

El problema aquí es que ya sabe que la espío y no ha volado lejos de mí, ahora estoy involucrado en su vida más de lo que yo hubiera deseado... y no porque no me guste estar involucrado con ella, sino por el sufrimiento que le puede traer a ella esto. Tal vez ahora ella desee volar conmigo y no lejos de mí.... Son muchas las posibilidades, sin embargo quiero interferir lo menos posible en su decisión. No le diré que lo mejor que puede hacer es venir conmigo, no lo haré no porque no crea que es verdad, sino por que siento que si ella así lo quiere, tiene que decidirlo por sí misma. No quiero meterme en su cabeza a decidir por ella algo que en realidad yo quiero.

Si no voy por el contrario, no sólo deriva en la clara consecuencia "ahorrarme el dinero del pasaje" la no despreciable cantidad de 1,000 euros (Dinero que en este momento le sería de mucha utilidad a mi mamá) sino que además me deja la posibilidad de ya buscar aquí mi futuro, de buscar aquí en mi tierra una actividad productiva que me de resultados tangibles, dinero, una casa, un auto, un iPhone, una o varias amigas hermosas para fotografiar, una cámara nueva (La nikon D90 sería lo ideal), a resumidas cuentas "una sensación de autonomía que nunca he tenido". No buscar irme, es decir: renunciar a un futuro "tentadoramente brillante" en "Xanadu", significaría estar con mis padres, en relativa calma, haciéndome de las cosas que he de dejar a alguien cuando muera, decidiendo a quién no amar en vez de a quién si. No ir también es no regalarme a mi ni a ella la complacencia de vernos...

Sé que ella anhela verme, lo sé porque me lo dice, sin embargo creo que lo que ella siente es únicamente la necesidad de cumplir ese deseo... ella no mira más allá... sí, así es ella... así es ese cisne, hermosa y sincera, siente deseos de volar aunque no sepa hacia dónde... por eso la adoro tanto...

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