La Belleza

Alguna vez leí por ahi una definición de Belleza que me dejó bastante que desear, decía así, "Belleza: Cualidad de las cosas que nos hace amarlas", esta definición lejos de aclarar algo oscurece todo. No sólo porque es una definición vulgar que aplica para cualquier cosa sino por que realmente el contenido es vacío.

Aun cuando el lenguaje nos limita a hablar de cosas que pertenecen a lo que es empíricamente comprobable, creo que las charlas acerca de cosas que superan al lenguaje, si bien no nos llevarán a conclusiones definitivas, sí que sirven para aclarar panoramas y para crearnos juicios más sanos respecto a estas cosas (Dios, amor, belleza, sentido de la vida, etc)

Hace unos días salió de nuestras vidas una pequeña, se fue porque no podía seguir en la ciudad y tenía que irse a estudiar a otro lado, era una niña tan hermosa que sentí que la amaba como si fuera mi propia niña, era una niña linda con gran sensibilidad e interés por la música (elemento a su favor en mi "élite de cariño"). En el momento en que se fue sentí ese despecho infantil tan intenso que se siente cuando de pequeño te despides de alguien que sabes que probablemente no volverás a ver en tu vida, aun cuando uno sienta estas cosas tan intensas, la edad hace que uno domine esas emociones y que sea capaz de reprimirlas casi al 100% e incluso de no dar ni la menor señal de que se sufre, incluso, la edad hace que te niegues esas emociones, te endurezcas y te parezca tonto sentirlas, y más aún por alguien que conociste tan sólo 5 dias.

Un niño, al ver que se iba, lloró desconsoladamente durante 2 horas, "Ella me hizo la vida muy feliz", dijo cuando se le preguntó porque lloraba. Me di cuenta que él había dicho lo que yo quería decir... Su sola hermosa presencia en la casa hacía que yo sintiera ganas de salir, a verla o a abrazarla, a aventarla hacia arriba para que sonriera felíz, o a ponerle mis grabaciones donde toco el piano y hacerla poner ese gesto de sorpresa tan hermoso.

Su sonrisa siempre sincera me parecía bella completamente... hermosa, bella en todo momento, no importaba si le faltaba un diente o si estaba enojada, no importaba nada, su voz era perfecta, sus manitas, incluso era perfecta su manera de ser fría con algunos de sus compañeros. Quizá eran sus ojos azules, quizá su sonrisa tan genuina o su mirada tan inocente, a lo mejor también, lo que era bello era que necesitaba alguien que la cuidara y yo estaba ahi... "Su madre se desespera porque es una niña que deja que la maltraten sus compañeros en la escuela" me dijo mi madre, sentía que necesitaba de mí. Si, por alguna razón lo sentí.

¿Qué será la belleza? ¿Dónde está? ¿En qué está y de qué depende? Si es que es eso que hace que amemos algo, ¿En verdad amé a esa niña como si fuera mía? No lo creo, y creo que no lo sabré nunca. Lo que sí es verdad, es que era bellísima... creo que tampoco sabré si su belleza estaba en sus ojos o en los mios...

Su sonrisa era perfecta... Perfección.

La perfección existe tan sólo como idea en la mente. Ahora que lo pienso mejor tal vez la belleza sea ese misterio que hace que veamos perfección en algo que sería normal si no le pusiéramos suficiente atención... Tal vez todo sería Bello con suficiente atención de nuestra parte... Eso debe ser. La belleza está ligada al amor eso me queda claro. Pero, ¿Es primero el amor o la belleza?, no lo sé. Lo que sí sé es que las cosas son tan bellas como lo seamos nosotros a mirarlas.


¿Era "Ella" bella?, Todos me decían que si y mucho, sin embargo sé que nadie la amó como yo... Yo veía en ella más que una niña linda que necesitara que le cuidaran. Veía mucho más que el incontrolable deseo de comerme sus labios en una caricia que le arrebatara el aliento... Veía más que una amiga, más que una hermana o madre... Lamento no poder sentir eso más... No sé y nunca sabré que ví en realidad en ella. Sin embargo, ahora que sé que me faltará para siempre, siento que me faltará la vida.

No. No lo creo ahora realmente... Es sólo que sí lo llegué a creer.

¿Qué es lo que considero bello? ¿Encontraré otra vez esa belleza? El deseo "sexual" ahora lo siento como algo lejano, frío y sin importancia, en algún momento sí fue importante (por no decir incontrolablemente determinante para mis decisiones) pero ahora no lo es. ¿Qué es esa belleza que busco? Sé que debe existir como algo que pueda tocar, ver, besar, oir, abrazar, saborear, oler, sentir... Quizá si la música de Debussy fuera una mujer... Quizá si algún preludio de Scriabin pudiera ser mi hijo... Que tonterías...

Sé que me estoy endureciendo y mucho, esto es porque no quiero tener que escuchar nuevamente "Sabes qué, que sí te quiero pero no como yo pensaba, cuando estabas aquí estaba confundida y creí que era algo que no es". Este endurecimiento ha traído consecuencias en mi vida, mi misma maestra me dijo que estaba tocando frío y calculado como una piedra lanzada por un aparato que pronostica donde va a caer. Eso no es música, por lo menos como yo creo que debe ser. Luego entonces, estoy haciendo música como sé que no debo hacerla. Estoy endurecido por que sé que no aguantaría otra vez noticias de ese tipo.

No quiero vivir así... sé que está mal, ahora trato de ver la vida sin ese deseo por amor. No más ese mundo ideal, si estoy vivo, quiero disfrutar de esta vida solo, sin depender de amar algo para disfrutar. Quiero liberarme de todos esos deseos que operan inconscientemente en mi. Quiero tan sólo ver atardeceres con Debussy, el mar, y volar y volar lejos, donde no existan preocupaciones de deudas, de que mis decisiones van a afectar a alguien que me ama, o a mis padres; quiero ir un lugar en el cual mi muerte no afecte a nadie, en el cual no importe realmente si mueres o si vives. En el cual la vida sea ese canto de gozo que debería ser, en el cual el gozo por la vida sea absoluto y el goce estético eterno. Quiero ir a un lugar donde todos comprendan lo que significa realmente el preludio más pequeño de Scriabin o el capítulo 2 de Rayuela.

No existe tal. y ni siquiera sé si ese mundo es algo que yo pueda construir, o de perdida compartirlo como un ideal con alguna mujer que me ame.

No sé por que digo esto... ya me ama alguien y esto es algo muy triste e injusto.

Estoy muy triste...